感觉过了好几个世纪的时光，我决定离开生我养我的父母和家乡。有一种挣脱牢笼奔向远方的自在感，终于让压抑的心稍微的喘一口气。在随着火车前进而倒退的影像中，我看着窗外的太阳从初升到最后的一点点残红退却，我看见车窗玻璃上自己的脸，有两行眼泪落下。

我没有上过学，但是我父母让我在家自学完成了学业，虽然看起来也没有什么用，但我也没有因为不甘和怨恨成长为一个心理扭曲，报复社会的毒瘤。就像泰戈尔那句“世界以痛吻我，要我报之以歌”显然，我的三观还没有因为生活的扭曲而扭曲。

我最感谢的是父母在我最懊丧的那段时光，可以让我在学习中慢慢找到解放自己的出口。我没有同学朋友的陪伴，却可以从书中了解这一切温暖人心，最有力量的地方。我慢慢明白了世界会有一面光明一面阴暗的地方，我想我可能是身处阴暗面，内心却被光明笼罩的地方。海伦凯勒告诉我什么都无法阻挡内心的渴望，所以才有了《假如给我三天光明》。要坚强、要乐观、要珍惜，在我最难过的时候，是书带给我最有力的支撑。在昏暗无光的日子里，是书充当我的阳光，陪伴我度过漫长的又孤独的时光。

我是缺乏与人交流的能力的，因为父母怕我跟别的小朋友发生争执，无意打伤别人，又或者被人打伤，很可能造成无法挽回的后果。要知道，我是一个艾滋病毒的携带者，我就是最致命的存在，学校“奉劝”父母让我退学“好好休养”。父母也理解学校这么做的原因跟处境。辍学在家的我，偶尔外出也会被周围人的眼光刺到，久而久之，也就失去了跟外界交流的欲望。

年幼的我，面对异样的眼光才发现，书并没有教给我，怎么应对他们的“有色眼光”，在我还没有学会勇敢的时候给了我超重的打击。我到的地方，大家都会像潮水一般地退去，在我身后的地方又聚集起来，对着我的背影指指点点，小声评论着什么。妈妈会捂着我的耳朵，快步走向着家的方向走去。可是，我还是听到了那些不客气的话，我看着妈妈难看的脸色，假装什么都没有听到的样子。晚上，我躲在被窝里悄悄哭，那种喘不过气来的感觉可真糟糕，现在想象都觉得那天晚上会看不到第二天的太阳。我不想看见妈妈愁容满面的脸色，我知道这都是因为我，我原来是大家眼中可怕的瘟神。从那以后，我再也不缠着妈妈带我出去，也不再希望出去跟小朋友们玩耍，我躲在我的房间里，降低我的存在感，觉得自己给父母添了不少麻烦，所有这一切的压力，我只能在书里得到慰藉。

现在，我找到了一份工作，一份并不需要跟人接触交流的工作，作家。还好自己读的书还算比较多，可以在这一方面发展一二。便在网上找了几个目标工作发了简历，也收到了回复。最终，确定到g城去，那个有海的城市，也会像海一样的宽容的对待我吧？于是，在网上租到g城郊区的一所二手房，决定在那里一个人生活，看看没有看过的霓虹闪烁。父母也尊重我的决定，只是在我出发前，带着一千个不放心我的眼神注视着我的离开。在列车开动的那一刻，我想忘记自己的一切，重新开始我的生活，像没有阴霾的日子在降临。