我叫唐笑笑，一枚苦逼的设计狗，每天日出而作，零点还不能归。我本以为我这一生，就注定日日加班，然后猝死在电脑桌上了。但是没想到，狗血言情小说中的情节，居然也会发生在我身上。

一夜宿醉，在一个陌生的房间醒来。

和狗血言情不同的是：我的衣服健在，而且我还是睡在沙发的。

坐起来了才发现，沙发上的黄梨木茶几上摆着一碗黑乎乎的汤，碗底压着一张纸条——

这是醒酒汤，不要忘了喝，离开的时候麻烦帮我带好门，不然我家“小咪”就要离家出走了。

落款是：你对门的邻居。

字不错，行云流水，赏心悦目。

欣赏完书法家一样的钢笔字之后，我才注意到一个问题：不对，对门的邻居？

我打开大门，一看，对面居然真的就是我家！

我所在的小区是一个安置小区，一栋7层，一层两户。自从我住进来开始，我隔壁的那件房门就没有打开过。

什么时候开始有人住进来的，我怎么不知道？

而且这间房，一点都不像老房子的装潢。

房子里非常干净，家具都是新的，中式装修，墙上挂着字画，茶几上放着黑陶茶具，书架上满满当当地堆满了书，还放着几只黄陶花瓶，瓶里斜插着几支睡莲，透着一股子安宁的禅意，书架底下还躺着一只白猫，猫蜷成一团，看上去睡得很沉，一双耳朵却机警的支着。

这应该就是纸条上写的“小咪”了。

养花，养猫，爱书画。

哪一样都不便宜。

这个邻居不简单啊。

从邻居家回来，再看自己的狗窝，说惨不忍睹，那都是抬举了。

乱得我恨不得自戳双目。

不过我动手收拾一下的念头刚萌发出来，就被电话铃声给压下去了。

是组长的来电。

虽然很想拒接，但贫穷使我理智。

组长发言一向惜字如金：“甲方的那个logo要改，速来公司。”

“改稿”绝对是设计师的魔咒，一听到这两个字我就抓狂了。

“交稿离手的规矩，甲方不懂吗？”

“昨天签收的是产品经理，今天来提意见的是他们的营销总监。”

“所以呢？”

“设计稿费付款单需要营销总监的签字。”

“靠！”

被组长摁在办公桌前改了一天的设计稿，直到天黑了才想起来，我居然忘记吃饭了。

肚子里唯一的存货，还是早上喝的，邻居家里的那碗醒酒汤。

想到那个邻居，我这“二皮脸”也有点不好意思了。

虽然我不知道自己是怎么混到他家沙发上的，但不用想也知道，昨天晚上我肯定给他添了不小的麻烦。

打开饿了么，我给自己点夜宵的同时，多下了一份单，地址是我租住的小区，门牌号留了对门的。我还让店家帮忙在外卖单里留言：谢谢你的照顾，给你添麻烦了，一点心意请笑纳。

落款和他的一样：你对门的邻居。

半小时后，外卖小哥打来电话。他说家里没人，他把外卖放在门口的鞋柜上了。

接电话的时候，我下意识地看了一眼时间。

晚上11点半。

居然还没回来？他也在加班吗？

同事正在为给甲方弄出“五彩斑斓的黑”而努力奋斗，听到我在自言自语，插话进来。

“只有设计狗才会这个点了还在加班，你那邻居，八成是在外泡吧，享受夜生活呢。”

虽然同事说的每个字我都没办法反驳，但是我怎么也没办法把那个干净有格调的家，和一个沉迷泡吧，夜生活丰富的人联系起来。

凌晨一点，我终于搞定了那位营销总监，拖着已经瘫软的身体和瘫痪的大脑回到家的时候，瞟了一眼对门的鞋柜。

外卖已经不见了。

应该是邻居回来，把外卖拿进去了。

我很想敲门，认识一下这位好心人。手刚伸出去，理智突然上线——现在可是凌晨一点。

这会儿，正常人早就睡了吧，我还是别扰人清梦了。

从包里翻出便利贴来，我给ta留了言。

“你好，我是你的邻居，昨天晚上麻烦你了，实在是不好意思，方便加个微信吗？下次我请你吃饭。我的微信号是XXX。”

我将便利贴摁在他的大门上，怕便利贴被风吹掉，还从家里拿了透明胶带来，又贴了一遍。

第二天一整天，我每隔十分钟都会看一眼微信，还再三确认我的微信号没有写错，也能被搜索到，就怕错过了邻居的好友请求。

同事看我这副魔怔的样子，打趣：“恋爱了？在等男神的消息？”

“恋爱是不可能恋爱的，易烊千玺找到老婆了，我都不一定能脱单。”

“那是，想嫁易烊千玺的人多了去了。”同事说这话的时候看了我一眼，再看看自己。“想娶我们的……”

心酸化成一声长叹。

设计狗不配拥有爱情，这是设计入门须知。

直到下班了，在等电梯无聊的时候刷微信，才发现微信最下方出现了一个小红点，有好友申请。

备注：你的邻居

我连忙同意了申请，备注：恩人，还给他发了一个“你好哇”的民国表情包。等他回消息的间隙，我顺手点开了他的朋友圈。

那一瞬间，我有一种点开了我爸的朋友圈的错觉。

他的朋友圈里全是一些养生知识，有：腰椎压缩性骨折治疗过程记录，有这些你需要注意；饭后打嗝不停，恶心难受，一根银针就能搞定……这种我能看得懂的。也有：脾胃者，仓廪之宫，五味出焉；善养性者，先饥而食，先渴而饮，食欲数而少，不欲顿而多……这些我看不懂的。

我连翻了许久，终于在他两年前发的一条朋友圈消息里，找到一点他的个人信息——

配文：毕业了。

配图是某医学院的XX级毕业生合影。

原来是医生啊。

再联系他之前发的那些朋友圈，感情我这位邻居还是一位中医。

在知道这件事的时候，原谅我，还有点小兴奋。

中医我在电视上看过——大部分是古装电视，在推销员嘴里听过——大部分都是卖保健品的，如此近距离接触活的、实实在在存在的中医，还是头一回。

就在我兴奋的时候，活的中医，哦不，邻居终于回我了。

“谢谢你的外卖，你的心意我领了。”停顿了三秒，他又发了一条消息来：“但是晚上吃麻辣烫不太健康，你也要少吃。”

医生嘛，养生，我懂的。

我诚恳认错：“是我的疏忽，那下次我给你点养生茶。”

对方：“晚上……喝茶也不太好。”

气氛一时有些尴尬……对方也察觉到了，试图转移话题。

“工作重要，身体健康也重要，以后还是要早睡啊。”

哇，邻居这么关心我的吗？连我天天晚睡都知道？！

做设计狗和客户聊天久了，打字速度也上升到了一个境界，比如——我脑海里刚蹦出这句话，就已经打出去了。

对方看到之后沉默了良久，才回我。

“你每天晚上的动静不小。”紧接着，对方又发消息过来。“别多想，我没有怪你的意思。”

“……”我本来没多想的，但是你都这么说了，我不得不多想一下了……

被恩人这么说，我的脸顿时红了。

我们这是老小区，整栋楼都没住几户人，再加上我每次下班回家的时候，都是恐怖片最喜欢用的“半夜12点”，为了给自己壮胆，也是为了把那不太灵敏的声控路灯弄亮，所以我都要拍手跺脚，弄出不小的动静来。

没想到，吵到恩人了。

我这个人，有仇必报，有恩必还。

本来想再给对方送吃的，但是我认为的“美食”估计都会恩人划入垃圾食品范畴。

自己做？

那我不是在报恩，是在报仇了。

这事实在是愁人，像我这样的社恐，让我去想礼物比让我想设计稿还难。

最后还是在微博和知乎逛了一圈，搜索了许多类似于#给陌生人送什么礼物最好#之类的答案，在千奇百怪的回答中，选了一个最靠谱的答案——送花。

小区附近就有一个花店，我每次下班路过的时候，花店都已经关门了。今天下班得早，难得看到花店门还开着。

花店的老板是一位看上去不过二十出头的姐姐，温柔娴静，让人感觉十分舒服。

花店里的花很多，花团锦簇，争奇斗艳，我一眼就看到了角落里的不知名的花，紫色的花杆很长，光秃秃的，没有叶子，也没开花，还只是绿色的花苞。

老板拿起一支来递给我，介绍道：“这是睡莲，要把这个绿色保护瓣掰开它才会开花的。”

我的脑海里立马蹦出了在恩人家里看到的那几株睡莲。

恩人是中医，睡莲真的很适合他啊。

老板看我很喜欢，笑着推销：“这一批睡莲被人定了，我下周去花市进货，美女要是想要的话，可以预定。”

我摇头，指了指睡莲旁边的小菊花。

“我要这个。”

看上去生机勃勃的，恩人家里的装修那么古板，就需要这些小花给添点生气。

我和老板正有一搭没一搭的聊天，一阵暖风刮进来，门被人推开了。

我下意识地回头去看，然后，心脏漏跳了一拍。

真好看啊。

原谅我文化低，看到他的那一眼，我心里能想到只有这四个字。

人在面对极美的事物的时候，只会发出最淳朴直白的感慨。

这人不会是明星吧！

不对，一定不是，明星或许颜值高，身材好，但是没有少年身上的这一份干净帅朗。

少年似乎是老板的常客，老板一看到他，漂亮的双眼就弯了。

老板熟练地和他打招呼：“来了啊。”

少年也向老板点点头，他的目光越过我，落在我身边的那瓶睡莲上。

老板很熟练地将那一把睡莲拿起来，用塑料纸包好，递给他。

原来这一批睡莲是他定的呀。

真看不出来，我还以为只有恩人那种老古董才会喜欢睡莲这种沉静的花呢。

少年拿到花之后，说了声谢谢，他的眼神瞟向我，那眼神在我的心上开了一枪。

我被狙击了！

只有一眼，他就挪开了，对老板说：“你还有客人，我就不打扰了。”

我也清醒了。意识到自己这两天宿醉加班，早就熬出了黑眼圈，头发也好久没洗了，乱糟糟的……

我不敢直视自己了。

此时，少年已经拿着花，头也不回地出门，我这才回过神来，赶紧在他快要消失在拐角的时候，隔着玻璃门拍了一张背影。

这张照片拍得很有水平，夕阳打在玻璃门上，铺上了一层暖暖的橙黄色，少年的身姿如白杨树一般挺拔，背影和暖黄色的夕阳，融成了一幅油画。

人一旦帅起来，怎么看都好看。

花店老板抿嘴笑我：“据我所知，那位小哥哥还单身哦，要不要我把他的联系方式给你？他长得好看，脾气也不错，是个好老公人选。”

身为“路人甲”的我，很有自知之明。

“帅哥这种生物，只可远观，不可近玩。”我婉拒老板娘的同时，还顺带八卦：“老板娘，近水楼台先得月啊，你怎么不主动出击啊。”

老板娘笑着将包好的花递给我：“我也想啊，奈何我已经有老公了，孩子都七岁了。”

我看着笑颜如花的老板娘，大吃一惊：“您不会是未成年结婚吧！”

老板娘笑得更开心了。

“我都三十四了，小姑娘。”

三十四岁看上去还不到二十四岁！我看了看玻璃门上自己的倒影。

人比人，果然能气死人。

我拿着花回家，敲了敲门，没人回应，难道还没回家？

我将花留在鞋柜上，还在门上给他贴上了纸条。

做完这一切，我开门回家，刚把门关上，准备换拖鞋，就听到对门传来了动静，似乎是门开了。

我连忙打开门去看，结果对面的门已经关上了，花和纸条都已经被拿走了。

原来邻居在家啊。

我走到门边，很想敲开门，当面谢谢恩人，可是我手上没花，就没有勇气。

把门敲开了，和人说什么呢？

问他喜不喜欢礼物？

还是保证以后会安安静静绝对不打扰他了？

想想都很尴尬。

我可以在手机屏幕前，和客户争论N个小时，但是当客户真坐到我身边，指点江山的时候，除了喊“爸爸”，我一个屁都放不出来。

社恐如我最后还是放弃了敲门谢恩的打算，回家洗完澡后，想到了那张只有背影的照片。

我的生活除了程序猿就是设计狗，难得出现一枚帅哥，虽然他并不属于我，但是朋友圈，还是要发的。

我把照片上传，还配上文字：帅到让人心跳瞬间停止，好几回！

果然帅哥就是招人喜欢，我如死水一般朋友圈难得活了一回，照片下多了很多评论，虽然他们的内容都是：没脸差评。

唯一不同的一条是老板娘留的：小姑娘，要是反悔了可以随时来找我哦。

我懂老板娘的意思，找她要帅哥的联系方式嘛。

可我是什么人，怂货！

怂货是不会干主动出击这种事的！

在朋友圈和损友互怼了几句之后，我就去看小说了。

等我翻完最后一页，已经是12点了。

不行，要牢记邻居的叮嘱，不能熬夜。

我赶紧合上书，爬上床，然后……打开了手机。

心里想着刷完微博就睡，结果微博刷完了，又打开了微信。

这时候，我才发现我那条朋友圈多了一条留言。

恩人：心跳间歇性停止可能是心肌缺血，建议去医院检查一下。

这话……我没法回……

受到邻居的影响，我这个糙汉居然也觉醒了几分文艺女青年的矫情，在网上淘了两个和邻居家一样的黄陶花瓶，一个放在办公桌上，一个放在了我那积灰已久的梳妆台上。

同事看着花瓶里的小雏菊，嗤之以鼻：“你真是丢了设计部的脸，这么好看的瓶子，配小雏菊？不管是颜色还是线条，都违反了美学定律呀。”

“我花了钱，就是金主爸爸，你见过金主爸爸考虑美学定律的吗？”

同事：无法反驳。

不过，同事的话让我想到了邻居家里的睡莲，这种土陶罐和睡莲的气质的确相得益彰，有种浑然天成的美。

我这边刚想到邻居，微信就提示来了一条新消息。

正是邻居发过来的——

谢谢你的花，你睡眠不好，我给你准备了一个药包，助眠的，你不在家，我挂在门上了，记得取。

我连忙回了一个“谢谢恩人”的自制民国表情包过去。

他的关注点有点奇怪：“恩人？”

“那次喝醉了，承蒙收留，你就是我的恩人！”

“喝酒对身体不好，酒也要少喝。”

絮絮叨叨，就像我是他的病人一样。

这邻居，职业病不轻呀。

下班回家，门把上挂着的那个小纸包很显眼。就是电视剧里常见的那种中药包的缩小版。

包药用的纸是普通A4纸，里面包着一些在我看来就是干树枝的药材，闻上去还有淡淡的药香。

我这个人怕苦怕痛，中药什么的，绝对是人生绝对不碰的黑暗料理NO.1，不过邻居送的，还是要表示一下感谢。

我拍下照片给邻居发过去，附文：收到礼物，谢谢啦，我这就煮了！

大功告成，我按照纸张的褶子原样包好，准备好好收藏起来。

我刚包完，手机提示有微信语音进来。

是邻居发过来的。

我点开语音，听到的不是预想中的沧桑的中年男人或者女人的声音，而是清爽如玉石般的少年音，非常干净。

“那是熏香用的，不是煮的，千万别喝。”

我还没来得及听完语音，邻居的电话就打过来了。

深吸几口气，我逼着自己镇定下来，这才按下接听键。

邻居的声音带着着急：“你没有煮吧。”

我也不知道自己是怎么回事，脑子发抽，居然脱口问道：“你不是老中医啊？”

他被我问得有些懵，半晌后才带着笑意回我：“我是中医，但是以医学标准来看，我应该还算不上老？”

好在电话那头的他似乎很忙，不断有人在找他，他没有计较我的唐突，在确定我没有傻到把熏香药材丢进煮锅之后，放心了，交代了几句，就把电话挂掉了。

我捏着电话，半晌不能回神，脑海里都回响着那句：原来不是老中医啊。

也不知道多久，我那离家出走的理智才终于回炉，意识到一个重要问题。

熏香？

我不会啊！

这个问题深深地困扰着我，以至于在讲师开会和我们讨论结业设计的时候，我在桌子底下偷偷搜：熏香怎么熏。

散会之后，闺蜜圆圆用看原始人的眼光看着我：“你是不是脑子烧坏了？”

“啊？”

“结业设计那么重要的事不关心，搜什么熏香？”

我把她从租房搬出去之后，我遇到邻居的情况一五一十地说了，没想到她在听完了之后，眼睛就像是探照灯一样，瞬间放出光亮。

“好缘分，上啊姐妹！”

心里的某一处被她击中了，却还是忍不住嘴硬：“别……别逗了。我才没有这个意思呢。”

“得了吧，要我给你个镜子，让你看看自己发春的样吗？”

我憋得面红耳赤，也找不到一个词来反驳她。

圆圆热心地帮我支招。

“要我说啊，你还百度个什么劲儿呀，直接去问你的中医邻居啊。”

“也是哦，我让他推荐个熏炉给我。”看着圆圆那种摆明了看好戏的眼神，我拼命解释：“人家是专业的，我只是问他问题，绝对没有你想的那种意思。”

圆圆一脸“我都懂”的表情，送给我四个大字：“欲盖弥彰。”

不知道为什么，当着圆圆的这一张摆明了想看“八卦”的脸，我始终没有勇气点开邻居的微信，总感觉在这种情况下去联系他，是对他的不尊重。

我只能扯开话题。

“刚刚讲师说了什么啊。”

圆圆看我的眼神更鄙视了，把项目书丢给我。

“让我们在这四个项目里选一个设计logo，不过这些零食店，化妆品啊，我都可以理解，这个中医馆是哪里来的？”

我看着圆圆手指的方向，“妙手堂”中医馆。

我和圆圆是一个设计小组，导师布置的任务我们小组要一起完成。也就是说，我们两要分别设计两个logo。

她挑了零食的和另外一个项目，把化妆品的和中医馆丢给我，还美其名曰：

“我知道你想设计中医馆的这个，我不和你抢，不用谢我。”

“我们是小组伙伴，项目分配这个事，不应该商量吗？”

圆圆把手一摊：“好啊，让你先选。”

我的眼神在四个项目之间游移，但目光还是忍不住停留在中医馆上。

圆圆一副“我就知道会这样”的表情，收回另外两个项目的介绍书。

“哪一天你和中医小哥哥成了，别忘了给我这个红娘包红包。”

说完扬长而去。

八字还没一撇的事，也就她这么乐观。

不过我的确佩服她，她好像永远都这么大大咧咧，无所畏惧。

我是那种很典型的毕业就失业的人，我实在是害怕和人打交道，眼看着母上就要给我在家里的小超市安排个收银的工作了。一想到待在家里意味着要应付各种奇葩相亲，我赶紧在网上自学报了设计班，也就是在设计班里，认识了圆圆。

只不过，我参加设计班是为了离家远一点，她参加设计班是为了倒追男神讲师。

她当初不要脸地倒追男神的事，闹得美工圈子人尽皆知。

而更让人大跌眼镜的是：她还真追到手了。

她的事迹让男神的一众花痴粉捶胸顿足——早知道这么好追，她们就上了。

而我，怂货一个，别说是去撩拥有百万粉丝的大神讲师了，光是听到邻居的声音就不知道该说什么了。

比不过，比不过。

从工作室出来，我本来想直接回公司去上班，顺便也能想想结业设计怎么解决，还没走到公交车站，就接到了母上大人的电话。

她为我介绍的相亲对象，已经在XX商场等我了。

对这事，我挺无奈的。

自从我毕业岁之后，家里人都开始着急了，按照我妈的说法，她在我这个年纪的时候，早就嫁人生下我了。家乡附近的同龄人，也都已经是孩子她妈了，而我，这个母胎单身狗，让她很没面子。

所以，在我软着硬着拒绝了她很多次的相亲安排之后，她也学精了——她不再事先通知，直接先斩后奏了。

不管我多排斥相亲，该见的还是得去见，不然她肯定要电话，微信，短信轰炸我了。

我心不甘情不愿地赶到商场，一眼就在人群中看到了那个正坐在商场长椅上玩手机的“相亲对象”。

倒不是我眼神多好，有些人就是让你一眼就能关注到他。

如果说花店的那个小哥哥是惊为天人，那眼前的这个人，只能用惊为天蓬来形容了。

我转头想溜，对方已经发现了我，我只能发微信向我妈求救：“我可以撤吗？”

“你XX阿姨给我看过照片了，男孩子是长得差了一点，但是你也要给人家机会啊，万一人心地善良，是个居家暖男呢。”

男孩子？居家暖男？

我看了一下坐在我对面，已经开始喋喋不休他有哪些“丰功伟绩”的男人。

看来，有必要带我妈去看一下眼科了。