<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>背影
我所记得的小时候全是外婆的身影。
一两岁时，家里因为父亲赌博和离开变得很窘困。迫于生计，母亲将我送到乡下外婆家。于是，我的生活开始和这位老人密切相关。当时外婆五十来岁，由于小小的我的到来，她就和外公分开睡了，怕三个人睡一张床把我压坏了，每回听外婆说她先前的这个担心我就觉得很好笑，还有，她对我很好！
老家墙上有很多照片：外公的军装照、全家福、老伙计的照片……我最喜欢看的是外婆年轻时的照片，漂亮、干净的的脸蛋，两根又粗又长的辫子，穿着浅色清清爽爽的衣衫，笑得很开心很舒服，她真美，我歪着头想。
都说外婆是河南那种知书达理的女人，细声细气，俨然一位大家闺秀。其实，外婆最让我服帖是因为她凡事讲究，管教我也很严。有时到亲戚家玩，人家给东西，即使说了谢谢，但在没得到外婆同意的情况下我是断然不敢擅自吃的。于是人夸我懂事，有礼貌，还夸外婆会教孩子，偷瞥一眼：外婆这会正开心地笑呢！
她生活在农村，但她很是希望我做个有本事的人，要求我有好习惯：坐有坐相，站有站相，要有礼貌，要实诚，不可马虎，也不得骄傲……这些话到现在每逢我回家看望她时，她还会念叨，我习惯了，也明白。
然而，好象时间真长了无数双腿，不停疯了似的跑，一晃，我到了上学的年纪，离开了熟悉的农村老家，离开了亲爱的外婆……又一晃，我长高了，读大学了。我是谁？在哪里？为什么活？这些胡思乱想经常萦绕在心头，从来没想过到自己的根底处去找答案。
常说落叶归根，我这片绿叶也该去那老根处寻觅思考。
又一次回老家，我看着外婆，意外发现她老了很多，发是白的，背竟然是深深佝偻着的！看我多大意，先前也还是会回去，却没有这么震撼，也许外婆的身体早就在随着时光改变，只是我没用心去体会，我还在沉浸在自己的成长快乐与烦恼中，还困顿在这个复杂世界的好与坏中，还在斤斤计较地衡量个人得失，让我没有平淡、冷静的心来感受许多我本该在乎的东西。
想想，我很久没有和外婆亲密交谈过，很久没有握过外婆那温暖的手，我甚至很久都没在老家睡上一晚。到此时，才蓦然发现外婆已经是我眼中的老人，在说话之前竟要考虑和她谈什么话题合适，尽管是想照顾对外面的世界没太多了解的她，可是心中还是有一种说不出的尴尬，是我想太多、太做作，我说什么她应该是都会听的。
搂着外婆，我疑惑我比她高了那么多，手顺着背抚下去，它是弯曲的，而且很厉害。曾经，外婆的背是我的摇篮，然而，现在抚着它为什么我感觉不到熟悉？是我刻意在回避时光的力量？我不是害怕什么，只是心里不舒服，讨厌年岁这么快，都不告诉我一声就把一切改变了，我不想长大，更不想外婆的背连同她的心老了去。
最近一次回老家，做饭的不再是两位老人家而是我，不知道怎么这个习以为然的规矩给自然而然地改变了。我接过菜刀认真地切肉，面对少许锋利的刀我没有丝毫犹豫，很是自信，更让我感动的是外婆这一次没有阻拦，没有怕我做不好，代之是完全信任，感觉好象我才是经常为做饭劳的人而不是她。我高兴地忙碌着，烟雾里，发现灶前火光中，外婆穿着蓝布衫的背影抖了抖满意地在微笑……
又不知什么时候，觉得自己的生活开始复杂起来，整天忙于一些不喜欢的事，目标也没头没脑。在空荡荡的陌生地方，总感觉自己很无知，对什么也提不起兴趣。回想起备受打击的几次大考，还耿耿于怀，难道是我太在意这些名利上的事？更多的时候，又会躺着做挣大钱或一举成名的梦，我承认，像我们这样年纪的大小孩，既看到了未来的希望，又对现实有了或多或少的认识，在追逐梦想的同时更多的是迷惘。终于，有一天，我发现，我的背也有些佝偻了……
二十岁的时候曾感叹世事多变，人心冷暖，跟母亲自嘲：“唉，我老了！”母亲噌笑：“那我们这些老太婆怎么办啊？”更多的时候，母亲会说说我：“你把你的背挺起！你再佝偻着就和你外婆差不多了。”我想，我要是她还真好，在安静的乡下，哪用管现代社会的嘈杂。
现在常反省自己脾气不好又没气质。拿我的背来说吧，它现在就是弯的，不知道到了外婆那个年纪会不会弯得看不出有背这个部位来了。青春期的时候，老师再三教育女生走路要抬头挺胸，把背打直，而我，仍然弯就弯了，我并非老师说的怕别人看自己发育的身体，而是我自己觉得怎么舒服就让它怎么去了。
我不乖还因为我太独立，我喜欢过自己的生活。和外婆那种大家闺秀完全不同，她是文静的、幽雅的，而是我豪放的、不羁的。从小到大，我很少留长发，给人的印象是个算白净的假小子。可是，人越大，背越弯，社会越复杂，很多问题就有人说了，我讨厌别人议论自己的中性路线，我没有刻意很野，只是这种自由的打扮、自由的生活是我想要的，不愿意被束缚。
看来我们80后总显孤单，背微驼着，因为我们自卑又自负！
近些年，总是一受到挫折就想回老家，那里也许有些可以抚慰我的东西，至少有外婆佝偻着为我忙里忙外。好多次做梦，我都回去了，到山上疯跑，偷摘广柑，给外公的月月红浇水，望着一头老黄牛傻笑……如果有机会回到过去简单的生活，我还想躺在外婆的背上数枝头的杏子――尽管没数清过，我还想和外公一起去竹林遇险，我还想睡在老屋前的院子看乡下那明亮的星星们。总之，有这么个心愿就是我小小的幸福，满足了！
我还知道外婆的心愿是什么。几次看到她忙完了，一个人搭了根小板凳坐在门槛边上，头依靠着墙，手托着下巴，小姑娘似的眼神没完没了地望着远方的山，独个想她的心事，蓝布衫被背高高地顶着……看着外婆痴痴的背影，想什么呢？这老太太。“懂什么？想生活呢。我河南的家。”对，应该让她回去看看，她思念的地方，阔别几十年的家。她的愿望实现了，可我呢？
我依然会在城市的喧嚣里挣扎着，为名和利忙碌着，可能忘记了生活的本质。多想找回我自己。也许只有外婆的背能让我真实地看到自己的影子，我应该是鲜活的，富有感情的，无论以后做什么，怎么样，我一想到她老人家的背，那被生活的劳累压弯的背，我就知道自己应该坚持下去，在和她不同的世界里做自己，享受生活，不向世俗妥协，也不会让任何人难过。
突然想起苏芮的老歌：“再回首，云遮断归途，再回首，荆棘密布。今夜不会再有难舍的旧梦，曾经与你有的梦今后要向谁诉说？再回首，背影已远走，再回首，泪眼朦胧。留下你的祝福寒夜温暖我，不管明天要面对多少伤痛和迷惑。曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我……”
岁月静好，却败给了风
每一分钟，总想让心情变得轻松，不知何时早己将勇往前走的十字路口变成流浪街头？且是自己，在一缕微凉的风里，像浮萍擦身而过。轻拂过手臂，那黄叶满地，如隐约中谁将话语轻挑着我？亦如黑夜寂寞经不起任何折磨？终究是心底的萧瑟。
一场梦“成功、错败”何去何留？亦如季节，一颗心，依在一片叶上。早已打算离去如同人生里的舍得带着风，毫无声悄地飘走，只是回来的过往事千模，终究无法明白，把所有悲伤全抛开，就可让生命变得精采？
今夜，当流星熊熊的划过心扉，问一句我明天该向何处停泊？漫漫长夜谁是谁的伤悲？没有人收留的寂寞，终究都成为一个港口，捧一杯香茶冥思，过去种种只是一张网，迷失于海洋。
秋风在身边轻吹，年华不复，忘了何时？多少空虚全都逝去，凝结心底，仰或那些无言心碎，把一段空白填满，纵有美丽的经过，而今，也都成昨日的传说。
而今；苦涩一笑，心已似水，梦幻美景虽然承诺，却早已化作那淡淡的愁，如秋风这般落叶，随风带走不过那短暂一瞬，却已经枯死。
当星空晚风飘过、当漆黑里星闪过、当浮云随蒙胧掠过，而我，一切繁华都失去、一切骄傲都不再有。倘说上天它爱我，忍痛赐我如同杯冻咖啡般冷的城市，又是一个如何明媚的星空？
仰或留下此刻千般欢畅、仰或留下心中轻快想像，仰或心中一句话，不认输，仰或用火热一颗心写着青春，仰或那炫耀的光环，这座看似喧哗去异常冰冷的城市里荡漾。一个人走，如一缕清烟……即便曾经有笑、有泪是我的天空？即便曾无怨、无悔、无尽头是我的路？
此刻默默行走，让蹉跎岁月擦肩而过，隔着陌生天涯，却愁惆怅依旧。可曾惋惜过多少往已云烟；可曾愁惆过安静无风无雨的港口；最终只把自己交给命运去捉弄。
于此生的飘泊；注定是一场流浪四方的风，依旧独目伫立在街头，青春的颠峰有多高我不想知道？美丽的未来有多好我也不想知道？成长途中不断地跌倒，寂寞路上不断地迷失，也都便罢，当朝圣的行者都如期归来，自己不过是一阵明月清风踏雪而过？
如此，便只世界永无休止符号。不完的岁月、冲不完的波涛，都不会阻断我的奔跑……“独自和冷风缠绵，依然在风中在雨中，如行人如你如我！”如此只是愈来愈哀伤，愈来愈痛。依旧那么执着，依旧把自己关在梦里独自寻找，寻找春天冰雕，它似自己微笑，至直等到曲终人散，早已走远身影，才一寸一寸地把微笑慢慢地溶化掉。
天涯；独走一程，不管是爱是恨，不管是成是败，如此何不可堪叹？雕虫薄命，宁当词阙？只是终究是伤？
如今，把自己淡化作烟尘，随风飘荡在人海浮沉。抬头；天依旧是灰色的一片，不再透明的天，如同丢失了行人他她的脸，任凭朝朝又夕夕，任凭风起云涌，只是黑色的刺激，说不出的神秘，又不遗留一地痕迹！
一些回忆、一些情境，一丝丝飘忽不定，一切曾经消失无声，错在那天因何失去的踪影？迷糊情节这一段，当初风风雨雨的无奈，然后回到没有目标是的现实中。
一光年外，如一场石油田的干旱，亦如同华尔街卷起的灾难，人们终于发射了飞弹，人类一切的习惯，拿着字典一页页的翻，如诸葛亮的赤壁战、亦如万人一冢的豪迈，千年之后重回这荧幕里，她早己不再像自己？无法顿悟的话语，却还是征战的舞台？
记得谁说过：“人生商场如战场！”只深有体会，如此一切，绿水枯槁、秋水无痕，风雨洗礼、星月轮回，只仅存萧索单薄。如“三国志”所写的混乱，而活着的人们，不过只为了捍卫自己的“早餐与晚餐”？
还记得小时候？作文簿上的志愿，那天真的幻想，如今都躲藏到哪里了？确从无人知晓？如苦乐年华中，留在脑海中却只一些冰冷故事片段！
于是，你们和他们i因生活的“柴、米、油、盐”的负累，座右铭是我混故我在……“走过动荡的日子，如场场追过梦的放肆，再别问我穿过了多少生死？”
只是穿过这半个城市，即便伤痛也假装若无其事，世界纷纷、扰扰、喧喧、闹闹、什么是真实？就算庸庸、碌碌、匆匆、忙忙活过一辈子，这一生中到底追什么歌？就像我孤单的脚步声一样，一个脚步声虽然小，却是十个一百个一千个一万个地球组合，告诉我外面的世界？终会走过这条遥远的道路吗？
是否那么重要，又是否那么地遥远？
于是，飞过人间的无常，像诗人依赖着月亮、像海豚依赖海洋。人们说天使是最美的自己不过是别人的天使必须为他们祷告。看着天上的星星在笑地上的行人，怎么去拥有一道彩虹？怎么去拥抱一夏天的风？当他们一味地说：我仰或很欣赏她因她是个才女？总是不能懂，不能觉得足够？还不根本就没有笑容？
一阵风把吹来的风筝飞上天空时，才顿悟终有一天，自己便也消失在人海尽头。如此，不过是葬下了季节的一地婀娜！那一年的歌，忘记如何去味偿寂寞？便这世界兵荒马乱五百年来没改变过，便不管人类累不累如此你争我夺，仅此而己；其实，西天取经回来后有没有人有读过？也都无人知晓？便是青春它老了它会岁月知道，一路似锦繁华依然不小心，让自己败给了寂寞。
天空只是幸运有星星在争宠，且座在机车后的自己吹着风却逃离了平庸，这星球天天有五十亿人在错过，那无忧的真空、那月色纯真的感动，当你说太聪明的人往往是寂寞的，我笑着倾听孤单终结后的静寞，于自己也亦如此？于是看月亮像夜空的瞳孔，静静凝视行人“她他”；却不知何时他们早己变成自己手中的词穷？
春夏秋冬如何渡过？当热情、冷漠、幸福、贫穷再找不到任何结果？只是身影速度太从容，如果我不曾走过这一遍？生命中还有多少苦和甜美，那风中的歌声孤单哽咽的声音是谁？回忆中那个少年为何依然不停地追，只为这场生命灿烂烟火般上演！
此刻，依旧无人能给活着的人评语？轻蔑的笑，说尽了你的神气，说着某人与某人他她经过了谁和谁相遇又谁和谁的分离，最后却只把自己交给了命运。便是忧郁；好像可有可无的道具。命运却似失控的马戏小丑在开始哭泣，若你变换整个场景，紧抓坐上你亲手做的纸飞机，漂浮飞过混乱世界的逻辑，说可以把昨天的烦恼，丢在上个世纪。
而今，己是深秋岁月静好，未来却渐行渐远，赚钱要日复一日，透支却年复一年。生命如此坎坷而短暂，或许还能记起几首童年的歌？如时光流过一样的无奈，亦如所有的玫瑰都凋谢在身旁。
站在十字路的交点，只是落雨的街，当水花溅起举步艰难的鞋，迈向前路，岁月象阵条忽的风，在每个清晨、每个黄昏，把我远去的影匆匆翻阅，却越来越远，只有任风吹醒美丽的梦，如此，可如今仰或成功、失败；都已无人为我喝彩！
往事
寂寂清心飘荡于时空，某一种响声，某一幕景致，所带来的皆是那些婉转飞逝的记忆，记忆在时光的斑驳中荡漾回旋。清晰的，暗淡的，明丽的，悒郁的，身影，人影，相互撞击，却又独显清郁。
人，是往昔的自己，也是如今的自我；影，是记忆里的梦，梦里的记忆。
总是在静夜里，总是在静止的时段里，思绪无遮无拦地飘浮荡漾在夜空里。那是寻不着边际的暗语，那也是寻不着痕迹的呓语。
记忆里，妈牙齿总是参差不齐地破碎着，粘连着。阴郁的午后，妈妈牙痛躺在床上，着，泪流满面，直至午夜，爸爸从野外采回药草为妈妈覆上，止痛。那时我早已入梦，只是白日里总听着妈声，泪流满面，射进心海，回望妈千千万万遍里，都有她午后的，低低地，沉沉地，缓缓地，吃力地。
也时常看着妈牙齿，妈妈总给解释着说，那是在她生育我们的月子里，生活艰难困苦，没有休息好，没有照好自己而烙下的病根。
也总是在炎热的夏季里，妈腋窝出汗就总会似生盐洒在伤口上一般的疼痛，她总是拧着眉劳作，忍着到夜晚再洗澡消痛。知道这也是多次听着她的诉说，那也是坐月子烙下的病根。
总是，儿时岁月里，相伴着妈妈劳作，就总会知道那许许多多的生活常病，大多是那时留下的罢。一年年的痛着，忍着，直至如今到老年来，那些拧眉也在生活的点滴中浸入我的情感怀想。
夏日的午后，与弟弟吵架至大打出手，心里一时怒极，咬着牙齿颤微着心用铁夹使劲朝弟弟的小腿胫骨敲去，弟弟痛得大哭。妈妈狠狠地骂着我，骂我心狠毒辣，我狠狠地哭着，比弟弟哭得更凶，那一个静默的午后响彻着我的抽泣声。
或许那时还小，力气不够，才不至把弟弟的腿敲出病来。想来，也总有我的委屈，只是涌着我的和神经质。
几回回的记忆中，爷爷慈爱的笑挂在脑中，对于只差我一岁的弟弟，爷爷总是将所有的疼爱投注在弟弟身上，他是爷爷最小的孙子，而我是爷爷最小的孙女，但却并不怎么疼爱我。好吃的，大都留给弟弟，对弟弟也笑得最为慈爱。
总是带着弟弟跟着爷爷，也享受着他的慈爱。因而那份爷孙情感虽不浓厚，但那时的笑却深刻地印在心头。
犹记夏季的傍晚时分，爷爷在屋前清扫着落叶，垃圾，燃烧起一堆烟雾，缭绕中，蚊蝇飞舞，嗡嗡鸣叫，在夜暮里相互混乱地撞着，舞着。我们坐在屋前，吸着浓烟，享受着浓烟里的温馨，不再手舞足蹈的追打着蚊蝇。
三四岁时，爷爷病逝，在雪天里。那时的南方，冬天里总会有几场大雪，一个晚上的时间，满世界都是皑皑白雪。雪地里，爸爸跪在积雪中，沉沉的低着头。妈妈在忙着事，舅妈牵着我和弟弟在雪地里行走，无悲伤情识的我们听话得跟着舅妈。那时，爸爸的兄妹们聚集在一起，是一个很庞大的集体，我听不到吵声与哭声，只看着爸爸跪在雪地里，压抑地抽泣，泪水混着鼻水长长地流下，滴在雪地里，麻木的冰冷的痛，长久地停伫。