我买了很多尼泊尔的劣质香，点了插在小屋的每个角落，甚至连卫生间都不放过，仍然掩不住浓浓的血腥味儿。每天只要一回到小屋，第一件事就是拿着湿毛巾擦擦擦，泪珠砸在地板上，漾出一个个水印，然后再把水印擦掉，古旧的木地板已被我擦出金黄色。

边巴死了，熊得伟也死了，这两个视我如宝的男人都是瞬间死于非命，我除了偷偷流泪，连过问丧事的资格都没有。关汉卿先生曾说“朱颜不改常依旧，花中消遣，酒内忘忧”，写的该是我这样的女子吧？今时确实是“花中消遣”，只是“酒内忘忧”越发忧矣。

熊得伟的凭空消失，夜场无一人问起，仿佛这个人根本就不曾有过。四毛很快就成了夜场的新老大，原来熊得伟的手下极快地聚集在了他身边，继续着以命搏命的生活。

我不敢告诉任何人熊得伟死在我房里的事儿，四毛再三叮嘱着我不准说出去。不说并不代表就没发生过，心底的痛和无奈没日没夜地齿咬着我，

鼓起勇气拨通了四毛的电话，响了两声就被挂掉了。想必他也在怪我，他大哥被人杀死在我屋里，我却连杀手的样子都没看清，换成我，也会恨的。我很想报警，想让警察帮我找出凶手，我总感觉熊得伟的死和我有关，但我不敢。

尽管我无比害怕，我还是努力回想那晚发生的事儿，一点一点地想。从他进屋开始，我们说过的每句话，做过的每个动作都仔仔细细地筛一遍。

我们在卫生间接吻，他抱我出卫生间，把我放在床上，有人敲门，他极不情愿地起身，上衣敞开着过去开门，我坐起来，低头整理扣子，开门声响起，我扣好扣子抬起头，熊得伟回身看我，脖子在冒血……每次一想到这儿就头疼欲裂。

我恨不得扒开自己脑子看个明白，那晚背着月光站在门外的三个影子到底是什么魔鬼转世的？不声不响就夺了他的命？

玩命地工作，最高记录一晚上接五单，疯了似的在男人身上身下扭动呻呤，侍候得买欢者满意地笑，小费翻倍给我。去幼儿园，让小老师休息，一个人上整天课，带孩子们去爬山、去树林里寻找小鸟、去田野抓小虫子；我还把敬老院的被子全换了，不用洗衣机，就手洗；然后给老太太们洗澡洗衣服、剪指甲……总之，我不想给自己留任何空闲的时间。然而，当热闹退尽，我不得不一个人呆在小屋的时候，恐惧和害怕就像无边无际的夜幕，压得我喘不过气来。

特别害怕天黑，特别是下班后，不得不从那条发着萤光的青石板上走过，一点小动静就会让我心脏狂跳。深夜的上很少有人，偶尔两三个磕长头的信徒对我似如没见，他们心中只有佛祖，掌心相合，身心归一，信仰的虔诚用五体投地的姿式静静地表达。我曾仔细看过磕长头者的眼神，真的清澈明净，和他们沾满尘土的衣袍处于两个极端。一度怀疑自己所经历的苦难是不是因为没有信仰的原因，学着转经、学着放生、学着点灯……只是学学，皮毛而已，内心烦燥依旧！

在烟火中用身体换活着的女人，习惯了柔和的人工光源，太阳的光芒对我来说太过刺眼。

不知是从哪一晚起我开始喜欢上了月光下的飞奔。大地润物细无声的时刻，在寂静的上，用危及生命的方式从一群群流浪狗中间穿过，疾驰向前，眼中无我、无他、无世界！

终于，我鼓起勇气拨了尼桑的电话，他不接，再打，还是不接，索性买了水果等物去了医院。大不了他骂我一顿赶出来，是我对不起他，那晚不该跟他置气，不该故意惹怒他，更不该的是明知熊得伟要来接我，却故意跟尼顿离开。如果我老老实实等着熊得伟，也许他现在还活着，尼桑也不会被他手下捅伤。

是的，那天晚上，坐在尼顿的车上，明明看到熊得伟驶进夜场我却纹丝不动，中途还不接他电话，我是存了私心的。在他和尼顿之间，我更贪恋后者带来的稳妥踏实。

所谓一步错，步步错！

立在病房门外，里面传出糟杂的说话声，央宗的声音特别明显。不想徒惹是非，转身去了护士站，只说病人在睡觉，怕打搅，请她们帮忙转交一下。

刚出医院大门，尼桑的短信就来了。

我都这样了，你就不进来看看我？

我回：央宗在，我去不方便。

他回道：不生气了？

没生气。我回。你好好养伤，有事电话我。

他回：晚上我让他们都回去，你来陪我。

本来想说晚上要上班，怕再刺激他，就改成了“好吧，不过可能要晚点。”